La herida de rechazo: por qué elegimos parejas que nos nulifican y rechazan
Vivir en pareja se convierte en un desafío complejo cuando, a nivel personal, no hemos resuelto las heridas emocionales que arrastramos desde la infancia. Para muchas personas, el alejamiento de los demás constituye una respuesta ensayada para protegerse del abandono experimentado en el pasado, un trauma que no ha logrado trascender con el paso del tiempo.
El origen de las heridas emocionales
La psicología ofrece explicaciones profundas sobre los comportamientos humanos, incluyendo aquellos relacionados con el autosabotaje y la creencia de no merecer amor o éxito. Comprender estos patrones permite reparar las heridas que los originaron y trascender el trauma subyacente.
Según la teoría desarrollada por Lise Bourbeau en su obra "La Sanación de las 5 heridas", una serie de experiencias dolorosas durante la infancia produce una estructura de carácter que puede manifestarse en la edad adulta y generar conflictos significativos en las relaciones interpersonales.
Bourbeau identifica cinco heridas fundamentales que se producen en las relaciones establecidas con la madre, el padre y el entorno familiar:
- El rechazo y la máscara de la huida
- El abandono y la máscara de la dependencia
- La humillación y la máscara del masoquismo
- La traición y la máscara del control
- La injusticia y la máscara de la rigidez
Aunque una persona puede registrar más de una de estas heridas, generalmente existe una que se vuelve preponderante y moldea su forma de relacionarse con el mundo.
La herida del rechazo: cuando el derecho a existir es cuestionado
La herida de rechazo se produce regularmente con el padre del mismo sexo y ocurre cuando el menor no concibe su derecho a existir plenamente. Esto sucede cuando el niño o niña fue rechazado por uno de sus progenitores y su aparición dentro de la estructura familiar no fue esperada o debidamente reconocida.
Ejemplos de esta dinámica incluyen:
- Un bebé que nació sin ser buscado o deseado por sus padres
- Un niño que nace como resultado de "sustituir" a un hijo previo que falleció
- Un padre que, a su vez, fue rechazado en su infancia y repite el patrón con su propio hijo
La persona con la herida de rechazo busca constantemente desaparecer, como si anhelara, de forma inconsciente, no "ser visto por el mundo". De acuerdo con Bourbeau, estas personas no desean ocupar su espacio en la vida por un miedo fantasioso a ser rechazados nuevamente.
La construcción de una coraza emocional
Es así como la persona herida de rechazo construye una coraza, o máscara, para evitar precisamente ser rechazada. En la infancia, esto se observa cuando los niños y niñas:
- Viven en mundos imaginarios
- Son excesivamente calmados y tranquilos
- Regularmente no hacen ruido para pasar desapercibidos
- Se separan del resto del grupo familiar o social
La elección de parejas que rechazan
Cuando estas personas llegan a la edad adulta, continúan replicando este patrón y se "separan del mundo", incluso del deseo sexual. Son particularmente propensas a buscar parejas que los rechazan y nulifican su deseo sexual por considerarlo "poco espiritual" o inapropiado.
Una de las características más claras de quienes cargan con esta herida es que creen que no valen nada o muy poco, convenciéndose de que si no existieran, no habría mucha diferencia en el mundo. Generalmente, se perciben como diferentes del resto de su familia y entorno social.
Por esta razón, tienden a sabotear sus propios logros e, incluso, consideran que no son merecedores de que cosas buenas les sucedan. Además, presentan una marcada tendencia a compararse con otros, siempre encontrando que valen menos, lo que constituye el origen fundamental de sus problemas de autoestima.
El círculo vicioso del rechazo
Esta dinámica interna provoca que crean que es muy difícil que alguien se fije en ellos genuinamente, o incluso pueden sentirse incapaces de disfrutar del amor de una pareja cuando lo experimentan. Ante esta realidad psicológica, lo más importante es que la persona tome conciencia sobre su herida infantil y acuda con un psicoterapeuta calificado para sanar las deficiencias en la relación con sus padres.
De lo contrario, continuarán atrapados en este círculo vicioso que les hace interpretar al mundo desde su coraza emocional, repitiendo patrones de relación que perpetúan su dolor original. La terapia psicológica ofrece herramientas para identificar estas heridas, comprender su origen y desarrollar nuevas formas de relacionarse consigo mismos y con los demás.
